Rubriek A:  Tussen Aanhalingstekens

1

Buurvrouw : « We hebben dit jaar verschillende vakantiebestemmingen gekozen. George verbouwt de garage en ik ruim de vliering op. »  ( E.H. )

2

Vriendin : « Ik heb echt genoten op dat feestje van Jeannette. Ik heb geholpen met het klaarzetten van de drankjes en met het roeren van de dipsausen. Daarna hebben we de kaaskoekjes opgemaakt en de hapjes op schotels geschikt. Toen de gasten kwamen past mijn jurk niet meer. » (C.G. )

3

De ene worm tegen de andere: « Vanmorgen heb ik voor het eerst een roodborstje gezien.Net op tijd. » (Bernhardt )

4

Baas : « Goed nieuws, Schijnvoet ! De computer heeft uitgedraaid dat je 20 percent meer werk aan kunt. » (M.L.)

5

Echtgenoot bezig met belastingaangifte : « Laat ik proberen het je zo uit te leggen, Nora. We bezitten zes appels. De belasting wil er daar zeven van hebben. » ( J.S. )

6

Bij consulent voor huwelijksmoeilijkheden : « Toen hij een reis voor twee personen naar de Canarische Eilanden won, is hij twee keer gegaan. »  ( V.M. )

7

Op verjaardagsfeestje : « In zijn hele familie staan ze erom bekend dat ze situaties slecht beoordelen. Een van zijn ooms was safarileider. Zijn laatste woorden waren :’Het kan geen kwaad. Die leeuw heeft pas gegeten.’ « ( J.K. )

8

Inktviswijfje tegen al te spontane aanbidder : « Zeg, wil je je arm wel eens van me af halen , en die andere ook, en die andere ook ! » ( Nebelspalter )

9

Aan de borreltafel : « Hebben jullie al gehoord wat Johan nu weer voor pech heeft gehad ? Hij is er met mijn vrouw vandoor gegaan ! » ( P.J. )

10

Makelaar : « Inderdaad, de keuken is aan de kleine kant. Maar met zulke hoge woonlasten zult u toch niet veel te koken hebben. » ( Selecta )

11

Autoverkoper : « Het is wel een kleine  auto, maar door de afbetalingen krijgt u toch dat grote-wagen-gevoel. (T.W.)

12

Psychiater : « Ik heb een interessant geval van schizofrenie bij de hand. De patiënt denkt niet alleen dat hij twee mensen is, maar hij betaalt ook voor twee. » (Selecta )

13

In reisbureau : « Het klimaat is daar echt fantastisch. De temperatuur is altijd boven het gemiddelde. » ( P.T. )

14

Rechter : « Verdachte, u hebt het woord, maar hou het kort. Spreek de waarheid en niets dan de waarheid, en laat de rest maar over aan uw verdediger. » ( Selecta )

15

Vader tot zoon : « Ik wil niet dat je die sonates uit je hoofd gaat spelen. Waarvoor heb ik dan die dure bladmuziek gekocht ? » ( Quick )

16

Dominee : « Aan de collecte van vorige week heb ik gemerkt dat er vele armen in onze gemeente zijn. »( C.van der Slikke )

17

Vrouw tot haar man :  « Ik ga even naar de buren. Wil jij elk half uur in de soep roeren ? »

18

Chef tot secretaresse : « Ik moet mijn vrouw opbellen. Stuur mijn dochter een telegram dat ze de telefoon moet neerleggen. »

19

Bakvis tegen haar moeder : « Ik heb al drie kissproof lipsticks opgebruikt en ik weet nog niet of ze goed zijn ! »

20

Vrouw in dokterswachtkamer : « Ik heb een ziekte die pas drie maanden geleden ontdekt is. »

21

Man, hengelend in zijn ondergelopen kelder : « We zagen geen kans de kelder droog te houden en toen hebben we er maar vis in uitgezet. »

22

Echtgenoot : « Je bent niet te dik, schat. Je bent alleen te klein van stuk voor je gewicht."(L.S. )

23

Over de heg : « Natuurlijk is het een goeie garage. Waarom zou ik er anders iedere week mijn auto laten repareren ? » ( T.C. )

24

Tandarts : « Zou u een paar keer hard willen gillen ? De wachtkamer zit nog steeds vol , en ik wil de wedstrijd om 4 uur niet missen. » ( Nebelspalter

25

Professorsvrouw : « Jouw verstrooidheid werkt blijkbaar aanstekelijk. Ik wilde vandaag een das voor je kopen en ik kwam thuis met een hoed voor mezelf. » ( Nebelspalter )

26

Dieethoudende dame na het nuttigen van een plak chocoladecake : « God heeft de chocola in de hemel geschapen, en toen ze op aarde neerkwam gooide de duivel er de calorieën in. » ( D.D. )

27

In de hotelbar : « Hij heeft zijn schaapjes mooi op het droge, kerel. Ze zeggen dat hij zijn succes te danken heeft aan zijn eerste vrouw en zijn tweede vrouw aan zijn succes. » ( O.T. )

28

Bij de bushalte : « Ze zegt dat ze aan hallucinaties lijdt, maar ik dank dat ze zich dat maar verbeeldt. »( Financial Times )

29

Vader :  « Waarom luister je niet naar wat je moeder zegt ? Denk je soms dat jij beter bent dan ik ? » ( M.H. )

30

Man aan de informatiebalie :  « De cursus geheugentraining ? Twee trappen af. Rechtsaf en tweemaal linksaf en dan met de derde lift naar paviljoen 6. Dan gaat u bij de koffieshop linksaf en loopt gang 3 door naar… «  (B.T. )

31

« Kampeer jij wel eens ? «  vroeg een man aan zijn vriend. « Ik niet. Onder ontberingen in de vakantie versta ik een slome bediening in het hotel. » ( R.O.)

32

Toen we op een wandeling langs een muziekwinkel liepen bleef mijn 3-jarige zoontje stokstijf staan en vroeg, naar een cello wijzend : « Is dat nou een vaderviool ? » ( D.B. )

33

Een jongetje dat leerde tellen sloeg steeds de 6 over en moest telkens worden terechtgewezen. Op een dag hoorden we hem stilletjes repeteren : « 1,2,3,4,5,7, en de 6 dan,8,9… »  ( A.C. )

34

Aanbidder  « Jij kunt niet leven zonder mij en ik niet zonder jou. Wat goed dat we elkaar ontmoet hebben, anders waren we nu allebei dood. » ( Selecta )

35

Tandarts :  « Het slechte nieuws is dat u drie gaten hebt. Het goede nieuws is dat uw gouden kronen driemaal zo veel waard zijn geworden. » (R.D. )

36

Belastinginspecteur:« Laten we beginnen met de aftrekpost waar u waardevermindering van uw vrouw opvoert.

37

Dochter  « Maar ik wil helemaal niet mooi zijn en harten breken, pap. Ik wil cardioloog worden en harten helen. » (New Woman Magazine )

38

Vrouw tegen echtgenoot, na het huishoudbudget te hebben opgemaakt voor de komende maand :  « Nou, hier heb je zwart op wit. We staan rood. » (H.F. )

39

Moeders raad aan haar dochter vlak voor haar bruiloft : « Laat het huwelijk je niet van je identiteit beroven. Denk eraan, je bent mijn dochter ! » (N.C. )

40

Vrouw die met haar man hun auto naar de dichtstbijzijnde reparateur duwt : « Die kerel die ons die kar verkocht had toch wel gelijk. Veel benzine verbruikt ie niet. » ( Der Stern )

41

Jongetje dat voor het eerst een roeibootje ziet : « Kijk, net een oma. Het komt vooruit op twee wandelstokken. » ( J.C. ) (N.C. )

42

Man leest zijn vrouw in kledingmagazijn kaartje aan een jurk voor : «Zeg, dit is een mooie. 50 percent katoen, 50 percent polyester en 50 percent korting. »(Parade )

43

Verdachte : « Nee, edelachtbare, ik had geen medeplichtigen. Je kunt tegenwoordig geen mens meer vertrouwen. » ( P.C. )

44

Klant in reisbureau : « Als de wereld steeds kleiner wordt, hoe komt het dan dat vliegtuigtickets steeds duurder worden? » ( Schweizer Illustrierte )

45

Bankierszoontje : « Mijn vader zit in een grote stoel, hij doet niets, en hij verdient 2000 euro per uur. »

46

Advocatenzoontje :  « Mijn pa praat alleen maar, en hij verdient 4000 euro per uur. »

47

Domineeszoontje :  « De mijne spreekt eens in de week een half uur, en er zijn vier  mannetjes nodig om hem te helpen al het geld op te halen. » ( N.M. )  

48

Op feestje :  « Mijn man en ik zijn al twintig jaar gelukkig getrouwd. Ik denk dat dat komt doordat we allebei op dezelfde man verzot zijn. » ( M.B. )  

49

In de lunchroom ; « Of ze geheimzinnig doet ? Geef haar een naald en ze bouwt er een hooiberg omheen. » ( O.T. )  

50

Oudgediende : « In mijn tijd was het niet alleen kouder,jong, maar de sneeuw was ook witter. » ( J.S. )  

51

Kapper : « U moet het niet beschouwen als het kwijtraken van haar. U moet het zo zien dat u steeds meer gezicht krijgt. » ( L.S. )  

52

Affiche op een kraamafdeling :  « De eerste vijf minuten van het leven zijn het gevaarlijkst. » Daaronder had iemand toegevoegd : »De laatste vijf minuten zijn ook nogal link. » Observer »  

53

Eersteklassertje :  « Ik weet best dat twee plus twee vier is ! Ik wil weten waarom ! »(The Wall Street Journal )  

54

Vrouw met vioolkist tegen haar man die een tuba draagt, terwijl ze aanbellen bij de buren :  « Dus denk eraan, als ze dreigen met dia’s bieden wij aan te zorgen voor de achtergrondmuziek. » (Vanselow )

55

Klant tegen verkoper in autoshowroom :  « Kunt u me zeggen waarom een prijs van 40 000 euro bescheiden is en een korting van 400 euro aanzienlijk ? »  

56

Meisje dat met een onderwijzer verloofd is geweest :  «  Ik heb het uitgemaakt omdat ik elke keer als ik te laat op een afspraak kwam een briefje van mijn ouders moest hebben. » (F.H. )  

57

Patiënt tegen psychiater :  « Mijn paspoortnummer is 4792654, mijn rijbewijsnummer is 6578489, mijn gironummer is 87567398 en mijn fiscaalnummer is 9847778. Ik mis mijn moeder zo, dokter. Voor haar was ik gewoon Frank. » 
( Paula Hipolido Perdigao )
 

58

In een restaurant :« Ober, wat jammer dat ik niet vorige week ben gekomen. Misschien was die vis toen nog vers ! »(W.T. )  

59

Dokter tegen dikkerd : « En deze poeders moeten op een lege maag worden ingenomen- als u die tenminste ooit hebt. » (C.M. )  

60

Op cocktailparty : « Ik snap niet hoe die Russen zo gemeen kunnen wezen. Als ik twee wodka’s op heb zou ik iedereen in mijn armen kunnen sluiten. » (M.B. )  

61

Vrouw : «  En nou denk je zeker dat ik naar mijn moeder terug ga, hé ? Niks hoor, ik vraag haar hier ! (Itg )

62

Autoverkoper : « Dit model is in elk opzicht gebouwd op zuinigheid, behalve de prijs natuurlijk. » (L.W. )  

63

Klant in reisbureau :  « Die reis moet een verrassing voor mijn vrouw worden. Ik ga haar uit Parijs opbellen.»(G.D.)  

64

Statisticus : « Uit ons onderzoek blijkt dat 74 percent van de mensen verwachten dat ze van de oudedags- voorzieningen niet rond zullen kunnen komen. Dus zullen niet meer dan 26 percent teleurgesteld worden. » ( R.D. )  

65

Man, starend naar zijn eerste kleinkind, tegen zijn vrouw : « Goeie genade, Ethel, ik ben een voorouder ! »( Colleen B.Pifer )  

66

Monteur tegen leerling : « Zeg maar dat het 175 gulden kost. Als hij daar niet van opkijkt zeg je : ‘  Plus materiaalkosten.’ » ( National Enquirer )  

67

Dame tegen vriendin : « Ik ben gelukkig getrouwd, mijn zaak loopt goed en ik ben geen ons te zwaar. Wat heb ik nog om naar toe te leven ? »( Cosmopolitan )

68

Psychiater : « Mevrouw, wat ik moet horen is het verhaal van uw leven, niet van dat van uw vriendinnen. »( La Moneda )  

69

Dame op tentoonstelling van abstracte schilderijen : « Dank zij de politieke toestand van tegenwoordig kan ik die dingen nu begrijpen. » ( R.L. )  

70

Skiwinkelier : « De vogels zingen, de knoppen botten uit, de lentelucht is zwoel : wat een rotweer ! » (N.T. )  

71

Meisje tegen vriendin : « Gisteravond is er weer iets vreselijks gebeurd : niks. » ( P.D. )  

72

Vrouw tegen vriendin : « Maar toen zei ik tegen mezelf :’Wat doen die emoties van 19 in dit lijf van 40 ?’ »(A.A.)  

73

Aan de bar : « Mijn vrouw en ik hebben een afspraak. Als ik het niet eens ben met de manier waarop ze iets doet, mag ik het zelf doen. » ( J.R. ) 

74

Op kantoor : « Als ik denk aan die stapel die in mijn vakantie groeit, kom ik in de verleiding om maar liever met ziekteverlof te gaan. » (M.T. )  

75

Zeehond : « IK heb de man nu gedresseerd. ik hoef die bal maar op mijn neus rond te laten draaien of hij gooit een vis naar me toe. » ( M.S. )

76

Klant bij drogist : « Met die mottebollen krijg je de motten prima kapot, maar je moet wel erg goed mikken.» (V.D. )  

77

Chef : « Nee, Broeshart, je wordt niet van je plaats verdrongen door een computer, alleen maar door een chip.( E.S. )  

78

Verkoper : « Dit poppenhuis heeft ook pedagogische waarde. We leveren er een hypotheek bij. » (G.D. )  

79

Conducteur : « De dames worden vriendelijk verzocht in hun tasjes te gaan zoeken. Over tien minuten kom ik de kaartjes knippen. » ( Stop )  

80

In de lift : « Ik heb eindelijk mijn begroting in evenwicht. Er zijn precies evenveel mensen bij wie ik schuld heb als bij wie  ik geen schuld heb. » ( W.M. )  

81

Makelaar : « Dit huis is precies wat u zoekt. Het heeft vier slaapkamers, drie badkamers en een tweede hypotheek. » 

82

Tiener tegen vriendin : « Als ik deze plaat opzet vecht mijn moeder terug met de stofzuiger. » ( S.A. )  

83

Aan de stamtafel : « Ik trek lering uit de film. In plaats van middelbare leeftijd noem ik het :’Jeugd ,deel II. » (R.O.)

84

Houtworm tegen zijn kroost : « Vanavond gaan we Chinees eten. De antiquair hiernaast heeft een mooie partij meubelen uit Hongkong aangekregen. » ( Stern )  

85

In modezaak : « Lieverd, ik herkende je bijna niet. Met nerts aan zie je er veel dikker uit. » (C.W. )  

86

Jongeman op het huwelijksbureau : « Mijn wensen zijn bescheiden. Ik wil een meisje met gevoel voor humor dat kan koken. Is dat te veel gevraagd voor een rijke erfgename ? » ( F. Pegg )  

87

Bij de toren van Pisa : « Wedden dat hier een doe-het-zelver aan de gang is geweest. ( Alan Barrett)

88

Een jongetje stelt thuis zijn vriendje voor : « Dit is Peter; Hij is de langzaamste van de klas, en ik hem bijna ingehaald . » (G. Murray )  

89

Verkoper, die een flitsende sportwagen demonstreert aan een man van middelbare leeftijd : »U gaat van 50 naar 20 jaar oud in zestig seconden. » ( Wagner , NAS )  

90

Duizendpoot tegen huisarts : »Dokter, als mijn voeten pijn doen voel ik het overal. » ( Tom Dodds)  

91

Dokter aan de telefoon tegen een patiënt : »Natuurlijk bent u kwaad omdat uw medicijnen zo duur zijn. Dat is een van de bijwerkingen. » ( Nick Downes )

92

Hoogleraar in de rechtsgeleerdheid tegen zijn studenten : »Jullie zullen processen winnen en verliezen, maar vergeet niet : je krijgt voor allemaal betaald. » ( Baloo, Good Housekeeping )  

93

Vrouw tegen huwelijksconsulent : »Ik zou mijn man wel hebben meegebracht, maar dat was toch maar op ruzie uitgedraaid. » ( Schwalb, The Wall Street Journal )  

94

Echtgenoot onder het strikken van zijn stropdas : »Wees nou redelijk, Wilma. Die afspraak met Rita heb ik máánden voor ons trouwen gemaakt. » ( Hoest, Parade )  

95

« Ik wou dat ik een portemonnaie had zoals mijn wasmand, » zuchtte mijn moeder. « ‘s Avonds maak je hem leeg en ‘s morgens is het ding weer vol. » ( Irma Josephine verhoef )  

96

Man tegen kelner : »En vlug graag. Mijn creditcard verloopt om middernacht. » ( Nick, Punch )

97

Modieuze vrouw, tijdens het winkelen, tegen vriendin : »Mijn Gerrit heeft er zijn leven lang hard voor gewerkt. Het komt me toe. » ( H.C. )  

98

In vrijgezellenclub : »Beleefd ? Hij maakt nog geen oester open zonder eerst te kloppen. » (P.P. )  

99

Vrouw tegen haar man die naar tuingereedschap staat te kijken : »Koop niets dat we ook kunnen lenen. »( Marie Reinke )

100

Tiener, achter het stuur, tegen vriend : »Wat ik niet prettig vind van deze auto is het lawaai dat de bumper maakt als ik parkeer. » ( Fernando Sicilia

101

Vrouw tegen haar man : »Je hebt je goed belachelijk gemaakt op dat feestje. Ik hoop alleen maar dat niemand beseft dat je nuchter was ! ». (S.R. )

102

Dominee : »Leer uw vijanden vergeven. Het zal ze hoorndol maken. » ( Bo Brown )

103

Werknemer tegen baas : »Het was uw idee, meneer Prescott. Dat betekent dus dat het onmogelijk verkeerd kan zijn geweest. » ( Vietor )

104

Klant, om zich heen kijkend in klokkenwinkel, tegen verkoper : »Ik zoek een wekker die een keer rinkelt en het dan opgeeft. » ( Joe Mirachi )

105

Maurice Ravel, tot de wereldberoemde dirigent Arturo Toscanini : »U voert mijn Bolero uit in een veel te hoog tempo. » Toscanini :» U begrijpt werkelijk niets van uw eigen muziek. » (La Tribune de l’Orgue )

106

Automobilist, terwijl hij zijn autotelefoon overhandigt aan de agent die hem heeft aangehouden : »Mijn advocaat wil u spreken. » ( Earl Engleman )

107

Belastinginspecteur tegen belastingplichtige, terwijl verpleegkundige een injectiespuit klaarhoudt : »Ze geeft u een plaatselijke verdoving in de portefeuillestreek. » ( David Harbaugh ) 

108

Werknemer tegen chef : »Ik lachte niet om uw grap, meneer Walters, omdat hij niet leuk was, omdat hij van slechte smaak getuigde en omdat ik morgen met pensioen ga. » ( Zahn )

109

Dokter tegen patiënt : »Ik heb u al honderd keer gezegd dat ik geen gevallen van geheugenverlies behandel. »( Baloo ) 

110

Op kantoor : »Vroeger roddelde ze. Nu is ze informatiespecialist. » ( Jim Berry )

111

Vrouw aan wie in de trein wordt gevraagd of ze bang is voor vliegen:»Nee, voor neerstorten. »(The New York Times ) 

112

In een fitnesscentrum : »Als de wetenschap echt een eind wil maken aan de honger in de wereld, moeten ze eens uitzoeken hoe mijn lichaam erin slaagt een achtste liter slagroom om te zetten in 2 kilo vet. »( Ivern Ball )

113

In de wachtkamer van de dokter : »Vroeger keek ik naar golf op de televisie, maar de dokter zei dat ik meer beweging nodig had, dus nu kijk ik naar tennis. » ( Joey Adams )

114

Vrouw tegen haar man terwijl ze de post doorneemt : »De bank schrijft dat dit onze laatste verwittiging is. Heerlijk, hè, dat ze ons nu niet meer lastig zullen vallen ? » ( Michael Streff )

115

Advocaat tegen rechter : »Edelachtbare, mijn cliënt heeft er de voorkeur aan gegeven een langdurige, belastinggeld slorpende rechtszaak te voorkomen, en is ervandoor gegaan. »(Stein,The Wall Street Journal )

116

In forensentrein : »Om gezondheidsredenen ga ik vervroegd met pensioen . Mijn chef wordt ziek van me. »( Jurek Martin, The Financial Times )

117

Man die de rekening van de tandarts bekijkt:"Wortelkanaal? Hij brengt me het Suezkanaal in rekening!".(James Unger)

118

Vrouw begroet haar man bij de voordeur:" We eten iets later. De bestelwagen van de pizzeria is stuk." ( Corbett )

119

PR-man tegen politicus:”Om u de waarheid te zeggen blijkt uit ons onderzoek eerder dat u gebaat bent met wat minder naambekendheid.” ( Baloo )

120

Vrouw tegen monnik:”Niets mee te maken dat je een zwijggelofte hebt afgelegd. Ik ben je moeder – je had moeten bellen!” ( Hickerson )

121

Vader: ”Mijn zoon is werkstudent. Ik werk, hij studeert.” ( Current Comedy )

122

Een pianolerares had een feilloze methode bedacht om haar jeugdige leerlingen tot de orde te roepen. Ze zei:”Als je niet heel erg oppast, zeg ik tegen je ouders dat je talent hebt.” ( Elston Brooks, Star-Telegram, Fort Worth )

123

In een nachtclub: ”De onrust in Latijns-Amerika houdt ook nooit op. Eerst zaten we met Noriega en Ortega, en nu hebben we de lambada.” ( Rich’s Current Humor )

124

In het Museum of Modern Art in New York:  Moeder:”Weet je nog wat je in een museum beslist niet mag doen?”     Kleuter ( uit volle borst):”SCHREEUWEN!” ( International Herald Tribune

125

Architect Joseph Esherick: ”Ik raak altijd gefascineerd door dingen die ik niet begrijp, en aangezien er niet veel is dat ik begrijp, heb ik een druk leven.”( Aangehaald door Jacques Leslie, New York Times )

126

Moeder tegen vader: ”Pietje wil vandaag niet naar school. Hij beweert dat hij een virus heeft opgelopen van de schoolcomputer. ( Harley Schadron )

127

Echtgenoot tegen zijn vrouw, die op de etalage van een bontwinkel toeloopt:”Nee, schat, dat bedoelde ik niet. Ik heb wel voorgesteld om iets warms te gaan kopen, maar ik dacht meer aan een kopje koffie.” ( Sergio Paoletti, Pisa )

128

Baas tegen sollicitant: ”Stelt u zich nog andere doelen in uw werk dan het binnenhalen van geld?”( M.Twohy, The Cockle Bur )

129

In een restaurant:”Bestel nooit de soep van de dag. Je weet nooit wat erin zit.”(Hugh Mulligan,aangehaald door James Dent) 

130

Ober:”Het spijt me, meneer, maar mijn advocaat vindt dat ik geen gerechten meer moet aanbevelen.” (Schochet, The Wall Street Journal )

131

Bibliothecaris:”Boeken over claustrofobie vindt u in dat kleine kamertje om de hoek.” (Bob Thaves, Newspaper Enterprise Assn.)

132

Op cocktailparty: ”Roddel herhaal ik nooit, dus ik zeg dit maar één keer.”(Selected Cryptograms)

133

Vrouw in reisbureau: ”We hebben de wereld al gezien. Wat hebt u nog meer?” (E.A.Harris,Sun,Boca Raton (Florida )

134

Bruiloftsgast:”Dat wordt niks. Hij is kampvuur en zij magnetron.” ( Grindall, King Features )

135

Tegen de directeur: ”Als u me geen opslag kunt geven, kunt u me mijn salaris dan misschien wat vaker uitbetalen?” ( Christina J. Dodge, Morelos(Mexico))

136

Vriend: ”Ik ben twee keer de man die ik vroeger was, en dat kan ik bewijzen, met de badkamerweegschaal.” (“Kup’s Column”, Chicago Sun-Times)

137

Vrouw tegen vriendin: ”We zijn nog bezig met het regelen van de bruiloft. Ik wil er een en hij niet.” (H. Bosch, National Enquirer )

138

Zakenman tegen collega: ”Sinds we in ons bedrijf met een anti-stresscursus zijn begonnen, is de produktiviteit gedaald en schijnt niemand dat nog erg te vinden.” (S. Harris, The Wall Street Journal )

139

Man tegen vriend: ”Ik ben er nu achter waarom er maar geen einde komt aan de inflatie. iedereen verdient vijf dagen per week geld, maar de overheid geeft het zeven dagen per week uit.” (Don Reber, Reading Times, Pennsylvania )

140

Bij de psychiater: ”Maakt u zich maar geen zorgen. Ik betaal elke frank die ik u schuldig ben, zo waar mijn naam Napoleon is!”(The Return of the Good Clean Jokes, samengesteld door Bob Philips )

141

Echtgenoot tot gezinsadviseur: ”Ik probeer wel het huwelijk meer spanning te geven. Maar mijn vrouw komt er elke keer achter.” ( Goddard Sherman )

142

Chirurg tegen collega: ”Dacht je dat jij problemen had? Morgen moet ik een advocaat opereren die gespecialiseerd is in medische fouten.” ( Al Kaufman, The Wall Street Journal )

143

Kleuter tegen Sinterklaas in warenhuis: ”Ik wil een pop die kan lopen, praten en mijn mammie overtuigen.” ( Modern Maturity )

144

Bij zijn thuiskomst: ”Wat toevallig nou! Jij hebt mijn verjaardag vergeten en ik heb vergeten te koken!” ( James Unger, Universal Press Syndicate )

145

Vrouw tegen vriend: ”Donald, zeg eens, vind jij ook dat ik te agressief ben? Ik wil een eerlijk antwoord, en ik wil het nu.” (Cotham, Cosmopolitan )

146

Luchtreiziger tegen stewardess: ”Zegt u maar tegen de piloot dat hij niet sneller dan het geluid moet vliegen. Mijn vriend en ik willen praten.” ( Sword of the Lord )

147

Monteur: ”Uw remmen waren niet meer te repareren, dus heb ik uw claxon maar luider gemaakt.” ( Michael Dugan, National Examiner )

148

Kleine jongen in de trein: ”Van opa heb ik voor mijn verjaardag een horloge gekregen. Zo’n modern horloge: er hoeven nooit batterijen in, je kunt het gewoon opwinden.” ( R.M.Evans)

149

Gedetineerde tegen celgenoot:”Ongelooflijk! Mijn eigen computer heeft tegen me getuigd!” (Baloo,The Wall Street Journal)

150

Dokter aan de telefoon: ”Dat klinkt nogal ernstig! Neem maar drie aspirientjes en bel me morgen terug.” ( A. Bacall, The Wall Street Journal )

151

Boer: ”Nee, een leugenaar zou ik hem niet willen noemen. Maar hij gaat een beetje onhandig om met de waarheid.”(R. Usher)

152

In de supermarkt: "Ik weet niet waar ik me zorgen over maak, de prijzen of ingrediënten." ( Art McCourt )

153

Jongetje dat uit school komt: "Wat een dag! De stroom viel uit, de computers deden het niet, en we moesten schrijven!" ( Burbank )

154

Directeur van een microcomputerbedrijf: "De zaken gaan zo goed dat we moeten uitzien naar een kleinere bedrijfsruimte."( Eric Erikson )

155

Man tegen echtgenote, na het controleren van de bankafschriften:"Je kent de uitdrukking 'Met geld gaan alle deuren voor je open'? Wel, voor ons blijven ze voorlopig dicht."(Polston)

156

In café: "Ik heb wat woorden gehad met mijn vrouw, en zij had wat alinea's met mij." (Hoest,King Features)

157

Monteur tegen klant: "We hebben uw carburateur en uw kleppen bijgesteld… en onze liquiditeit verbeterd ( Bob Thaves, Newspaper Enterprise assn.)

158

Verkoper van tweedehands auto's: "Deze heeft niet veel kilometers op de teller. De vorige eigenaar reed er alleen maar mee als hij hem aan de praat kon krijgen." (Wagner)

159

Receptioniste tegen vertegenwoordiger: "Wilt u de baas spreken of iemand die weet waar ze het over heeft?" ( James Unger )

160

Vrouw op consultatiebureau voor gezinsmoeilijkheden:"Natuurlijk verdelen we de huishoudelijke karweitjes. Ik kook en hij eet." ( J. Kohl )

161

Loodgieter aan de telefoon: "Natuurlijk kijk ik naar uw gootsteen, dokter. Komt u er maar mee langs, over veertien dagen, donderdagmiddag om 3 uur 15."(Baloo, The Wall Street Journal )

162

Jongetje tegen vriendje: ”Pa trimt. Moe gymt. Ik ben de enige die ‘s avonds na het eten nog wakker is.” ( Bo Brown )

163

Secretaresse tegen vriendje aan de telefoon: ”Ik heb nu koffiepauze, Hugo.Ik bel je straks wel terug.”(George Crenshaw)

164

Vader tegen kind: ”In mijn tijd bestond er geen kindertelevisie. Wij noemden het gewoon naar tekenfilms kijken.” ( Art Bouthillier )

165

Politicus op het podium: ”En als ik word gekozen, beloof ik duidelijkheid over de discussiepunten.” ( Dunagin )

166

Jongen, over zijn geschiedenisboek gebogen, tegen zijn vader:"Ja, natuurlijk was jij daar vroeger goed in. Je bent erbij geweest, de meeste tijd." ( Herman , Universal Press Syndicate )

167

Op kantoor: "Wat bedoelt u: ik ben ontslagen? Ik dacht dat slaven werden verkocht." ( Martin Buxbaum )

168

Op cocktailparty: "Ze gaan als vrienden uit elkaar. Hij mag alles houden wat uit de verhuiswagen valt als ze wegrijdt." ( Don Kite )

169

In een warenhuis: "Je kunt beter ongelukkig zijn in de liefde dan voor acht kinderen schoenen moeten kopen!" ( William H. Walton )

170

Tiener tegen vriendin: "Wat een feest! De muziek was zo slecht dat je elkaar gewoon kon verstaan!" ( Judy Goranson )

171

Bij de schoonheidsspecialiste: "Mijn familie kwam erg ongelegen: we waren thuis!" ( Russ Williams )

172

Monteur tot klant: "Ik zou u adviseren de olie te laten zitten en de auto te verversen."(Hickey )

173

Receptioniste tegen verkoper: "U kunt wachten tot meneer terugkomt, of u laten afschepen door mijn persoontje." ( Artemis, The Wall Street Journal  )

174

Loodgieter in overstroomde keuken tegen de huiseigenaar: "Ik ben hier nog wel even bezig. Maakt u intussen vast heel veel geld vrij." ( Hoest, Parade )

175

Man over zijn vrouw: "Ze wil altijd het laatste woord hebben, en daarom kan ik nooit met haar naar een veiling." ( Stern, Hamburg )

176

Baas tot secretaresse: " Gefeliciteerd, juffrouw Smit - zo vroeg bent u nog nooit te laat geweest. (H. uit Het Beste)"

177

Man tot zijn vrouw: " Eén ding moet ik je familie nageven: ik mag jouw schoonmoeder liever dan de mijne." (R.K uit Het Beste)

178

Psychiater tot patiënt: "Misschien hebt u  geen complex - misschien bent u minderwaardig."(H.S. uit Het Beste)

179

Dame op party tot heer:"Laten we het nu ens over u hebben - hoe vind u mijn nieuwe hoed?" (B.S. uit Het Beste)

180

Zakenman tot collega op maandagochtend: " Heerlijk weekend gehad! De auto was stuk en we moesten thuis blijven!"(H.)

181

Schoonheid tot vriendin in bar: " Ik snap niet hoe die Russen het doen. Als ik wodka drink, zeg ik op alles ja." (S.)

182

Op een receptie ter ere van een bekend schrijver: "Schrijft u? Dat is toevallig! Ik lees!" (D.K.)

183

Makelaar die echtpaar een bouwvallig huis laat zien: "U kunt er een prachthuis van maken als u handig bent met geld." (B.K.)

184

Winkelbediende tot de vrouw van de man die pak past: "Hoe vindt hij het?" (L.)

185

Man tot buurman die in zijn tuin aan het zwoegen is: "Ik heb dit jaar veel geluk gehad met mijn tuin - er is niet opgekomen." (B.Y)